Não sei o que aconteceu que acabei esquecendo de postar as tiras ontem, já tinha até escolhido todas elas mas acabei esquecendo mesmo... (clique na tira para ir ao site do autor)
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Sábado, 4 de Julho de 2009
Tiras da Semana - 002
Sexta-feira, 3 de Julho de 2009
Não Toque no Meu Carro
Excelente propaganda do Fiat Palio, feita especialmente pra quem não gosta que mexa no seu carro...
Dica do Cadu Corsi por e-mail
Incrível Castelo de Papel
Um jovem estudante japonês, chamado Wataru Itou, resolveu criar um magnífico castelo feito interamente de papel. O Castelo foi feito ao longo de quatro anos e conta com luzes e um trem em movimento, também feito de papel...
O castelo, chamado Umi no Ue no Oshiro (Um Castelo no Oceano), está sendo exibido no Umihotaru, em Tóquio.
Na exposição, além de poder conferir esta belíssima obra de arte, você terá a oportunidade de ver um vídeo do estudante dobrando e cortando peça por peça do castelo que, evidentemente, é uma das mais impressionantes esculturas de papel do mundo.
Fonte: Tokyo Bling
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O castelo, chamado Umi no Ue no Oshiro (Um Castelo no Oceano), está sendo exibido no Umihotaru, em Tóquio.
Na exposição, além de poder conferir esta belíssima obra de arte, você terá a oportunidade de ver um vídeo do estudante dobrando e cortando peça por peça do castelo que, evidentemente, é uma das mais impressionantes esculturas de papel do mundo.
Fonte: Tokyo Bling
Gafes em Jornais
Um série de gafes cometidas nos jornais: O Globo, Jornal do Brasil, Extra e O Dia...
Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
Onde? Na cova?
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
Jura?
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
Água no além para purificar as almas
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
Onde vamos parar desse jeito?
O Globo:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
O frio não estava filiado ao sindicato grevista
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
De modo algum!
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!
Extra
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Ainda bem que avisaram, pensava que era um quinteto!
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
Não diga!
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
Pensei que havia sido no Círculo das Bermudas
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
Que aberração!
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
Quanta confusão!
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
Sem Comentários!
O Dia
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Uma nova modalidade de estrangulamento
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
Naturalmente...
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
Seria a volta dos mortos-vivos?
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Viu como ele é disciplinado?
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“
Acorda?
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Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
Onde? Na cova?
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
Jura?
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
Água no além para purificar as almas
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
Onde vamos parar desse jeito?
O Globo:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
O frio não estava filiado ao sindicato grevista
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
De modo algum!
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!
Extra
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Ainda bem que avisaram, pensava que era um quinteto!
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
Não diga!
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
Pensei que havia sido no Círculo das Bermudas
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
Que aberração!
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
Quanta confusão!
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
Sem Comentários!
O Dia
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Uma nova modalidade de estrangulamento
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
Naturalmente...
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
Seria a volta dos mortos-vivos?
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Viu como ele é disciplinado?
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“
Acorda?
Quinta-feira, 2 de Julho de 2009
Mario Escreve Carta Para Nintendo
O nosso célebre amigo Mario Bros, devido a seus últimos trabalhos, se revoltou com a Nintendo e resolveu escrever uma carta para sua produtora desabafando tudo. Confira a seguir a carta escrita...
Querida Nintendo,
Nós estamos em uma relação de negócios já há algum tempo e para ser honesto, eu nunca tive nenhuma reclamação quanto ao meu trabalho. É certo que a minha linha de trabalho nunca foi considerada fácil em todos os sentidos, mas outrora, ela simplesmente pareceu mais… mais recompensante.
Vocês entendem o que eu estou dizendo? Eu nunca estive numas de perseguir um macaco gigantesco por uma série de escadas, mas com aquela gostosona da Pauline esperando por mim, eu não ligava. Mesma coisa em correr por todo o Mushroom Kingdom, eu não ligo de detonar alguns Koopas, desde que eu saiba que a Princesa Peach estará lá em um outro castelo. (”Em um outro castelo”…Céus essa piada está ficando velha)
Mas recentemente, vocês estão me forçando a fazerem merdas que simplesmente não estão no meu job description. Me lembro a primeira vez que Shigeru me ligou. “Ei Mario, quer ir à uma festa? Que tal 8 delas?” E é claro que eu disse sim. Isso porque a minha idéia de festa é virar algumas cervas geladas com alguns amigos, alguns jogos de vira-vira com as donzelas e talvez Superbad. Mas não! Seus desgraçados perturbados! Idéia de uma festa pra vocês é fazer com que eu e todos os outros bundões corram em círculos por 20 minutos. Isso não é uma festa, é um encontro para fazer trilha. O que me leva a outro ponto.
Vocês já viram a minha cintura nos últimos anos? Vou assumir que não, porque vocês tem me feito fazer esportes mais do que o Michael Jordan. O que, em nome de Deus Todo Poderoso, deram a vocês a mínima idéia de que eu daria um bom jogador de futebol? Vocês já viram o quanto é longo a merda de um campo de futebol? É rídiculo. E já que estamos falando de coisas rídiculas, de quem foi a idéia brilhante de me fazer competir nos jogos Olímpicos contra o Sonic? De todas as pessoas, foram escolher justo o Sonic? Ele já estava para se aposentar, mas não Nintendo, vocês tiveram que trazê-lo de volta e fazê-lo competir contra mim em eventos de corrida. O que estavam pensando? Ele corre tão rápido que você não consegue nem ver as merdas dos pés dele.
Finalmente, como eu tenho certeza que vocês devem saber, por toda a minha vida, os inimigos que enfrentei foram relativamente fáceis, sendo destruídos com um simples pulo ou três no máximo. Agora vocês querem me pegar e me fazer batalhar contra a morte, contra um homem com uma arma??? Eu só posso socar o cara, mas ele pode atirar umas merdas de umas balas em mim! Um mundo bem justo não acham? Vocês são uns cuzões, eu odeio vocês.
Morram queimados no fogo,
Mario
Fonte: Haznos
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Querida Nintendo,
Nós estamos em uma relação de negócios já há algum tempo e para ser honesto, eu nunca tive nenhuma reclamação quanto ao meu trabalho. É certo que a minha linha de trabalho nunca foi considerada fácil em todos os sentidos, mas outrora, ela simplesmente pareceu mais… mais recompensante.
Vocês entendem o que eu estou dizendo? Eu nunca estive numas de perseguir um macaco gigantesco por uma série de escadas, mas com aquela gostosona da Pauline esperando por mim, eu não ligava. Mesma coisa em correr por todo o Mushroom Kingdom, eu não ligo de detonar alguns Koopas, desde que eu saiba que a Princesa Peach estará lá em um outro castelo. (”Em um outro castelo”…Céus essa piada está ficando velha)
Mas recentemente, vocês estão me forçando a fazerem merdas que simplesmente não estão no meu job description. Me lembro a primeira vez que Shigeru me ligou. “Ei Mario, quer ir à uma festa? Que tal 8 delas?” E é claro que eu disse sim. Isso porque a minha idéia de festa é virar algumas cervas geladas com alguns amigos, alguns jogos de vira-vira com as donzelas e talvez Superbad. Mas não! Seus desgraçados perturbados! Idéia de uma festa pra vocês é fazer com que eu e todos os outros bundões corram em círculos por 20 minutos. Isso não é uma festa, é um encontro para fazer trilha. O que me leva a outro ponto.
Vocês já viram a minha cintura nos últimos anos? Vou assumir que não, porque vocês tem me feito fazer esportes mais do que o Michael Jordan. O que, em nome de Deus Todo Poderoso, deram a vocês a mínima idéia de que eu daria um bom jogador de futebol? Vocês já viram o quanto é longo a merda de um campo de futebol? É rídiculo. E já que estamos falando de coisas rídiculas, de quem foi a idéia brilhante de me fazer competir nos jogos Olímpicos contra o Sonic? De todas as pessoas, foram escolher justo o Sonic? Ele já estava para se aposentar, mas não Nintendo, vocês tiveram que trazê-lo de volta e fazê-lo competir contra mim em eventos de corrida. O que estavam pensando? Ele corre tão rápido que você não consegue nem ver as merdas dos pés dele.
Finalmente, como eu tenho certeza que vocês devem saber, por toda a minha vida, os inimigos que enfrentei foram relativamente fáceis, sendo destruídos com um simples pulo ou três no máximo. Agora vocês querem me pegar e me fazer batalhar contra a morte, contra um homem com uma arma??? Eu só posso socar o cara, mas ele pode atirar umas merdas de umas balas em mim! Um mundo bem justo não acham? Vocês são uns cuzões, eu odeio vocês.
Morram queimados no fogo,
Mario
Fonte: Haznos
Quarta-feira, 1 de Julho de 2009
Whose Line is it Anyway? - Remote Control
Mais um jogo do programa "Whose Line is It Anyway?". Nesse jogo, chamado Remote Control, cada um dos 4 participantes será um canal diferente e todos terão que falar sobre um mesmo tema dado pela platéia...
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Histórias de Pescador - 042
Conheça a história da prefeitura que topou pagar um exorcismo pra uma cidadã, da idéia romântica da polícia dos EUA e da nova moda de assalto na Inglaterra...
Ação Social no Além
Normalmente prefeituras e governos se dão por satisfeitos se conseguem resolver problemas terrenos de seus cidadãos. Mas a prefeitura de Easington, na Inglaterra, resolveu ir além, literalmente. Depois de receber reclamações de Sabrina Fellon, cuja casa supostamente estava infestada de fantasmas, a prefeitura topou pagar metade das 120 libras (cerca de 400 reais) cobradas por um exorcista. Para felicidade das duas partes, depois do exorcismo, Sabrina nunca mais ouviu passos e assombros sinistros, nem se deparou com o vulto de menina que parecia rondar sua casa.
Amor Bandido
Aproveitando a comemoração do Dia dos Namorados, a polícia dos EUA teve uma idéia muito romântica: para evitar fugas, os oficiais se disfarçaram de entregadores de flores para cumprir os mandados de prisão. Tocavam a campainha com um buquê de rosas nas mãos e, quando o sujeito ia assinar o comprovante de entrega, ganhava uma algema de brinde.
Tensão em Alta
Uma nova modalidade de assalto está na moda na Inglaterra. Com o preço do cobre em alta, devido à grande demanda que a China tem dessa matéria-prima, a onda agora é roubar cabos de alta tensão! A malandragem, contudo, nem sempre dá certo: no último incidente registrado pela polícia de Londres foi encontrada apenas uma serra derretida!
Essa seção foi inspirada e tem todos os seus textos retirados da seção "contando ninguém acredita", da revista mundo estranho.
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Ação Social no Além
Normalmente prefeituras e governos se dão por satisfeitos se conseguem resolver problemas terrenos de seus cidadãos. Mas a prefeitura de Easington, na Inglaterra, resolveu ir além, literalmente. Depois de receber reclamações de Sabrina Fellon, cuja casa supostamente estava infestada de fantasmas, a prefeitura topou pagar metade das 120 libras (cerca de 400 reais) cobradas por um exorcista. Para felicidade das duas partes, depois do exorcismo, Sabrina nunca mais ouviu passos e assombros sinistros, nem se deparou com o vulto de menina que parecia rondar sua casa.
Amor Bandido
Aproveitando a comemoração do Dia dos Namorados, a polícia dos EUA teve uma idéia muito romântica: para evitar fugas, os oficiais se disfarçaram de entregadores de flores para cumprir os mandados de prisão. Tocavam a campainha com um buquê de rosas nas mãos e, quando o sujeito ia assinar o comprovante de entrega, ganhava uma algema de brinde.
Tensão em Alta
Uma nova modalidade de assalto está na moda na Inglaterra. Com o preço do cobre em alta, devido à grande demanda que a China tem dessa matéria-prima, a onda agora é roubar cabos de alta tensão! A malandragem, contudo, nem sempre dá certo: no último incidente registrado pela polícia de Londres foi encontrada apenas uma serra derretida!
Essa seção foi inspirada e tem todos os seus textos retirados da seção "contando ninguém acredita", da revista mundo estranho.
Gold Miner Vegas
Gold Miner é um joguinho que eu já conhecia a bastante tempo, porém, ainda não conhecia a versão Vegas.Nesse jogo você controla um velho minerador e o seu objetivo é juntar a quantidade necessária de dinheiro, pegando ouro e diamante, para passar de fase.
Clique na imagem para jogar
Terça-feira, 30 de Junho de 2009
Criatividade com Ícones
Se algum dia você ficar sem net ou se você for um desocupado mesmo, faça como o "artista" a seguir...
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